又是过了好久没更新过了

看了别人的博客

说十四，五岁的人已经开始认为老

那我岂不是快入土了

但是常常觉得自己真的很老

不是身，而是心

我懂

这样是不成熟

那又怎样

我是幼稚

那又怎样

看着以前在一起工作，学习的学长，学姐已经开始寻找可能是自己一生的工作

我却越来越惧怕成熟

那代表着我不再有天真了

最近真的会想起童年的点点滴滴

真的不会再来了

那些美好。。。。。。

 

轰轰烈烈的我的处女秀也结束了

拿到了一个食品大礼包，一个鼠标，一个无烟炒锅。。。

准备，过程，结果

已不再重要

庆幸

对于这些已过去的东西

可以不在留恋

只是那不是我想留恋的东西

心里面仍有一些东西放不下

那才是我的心

知道最终结局和未来的结果

终于可以解脱了

放松了的心

不知道要多久还会恢复

因为我知道我这种人

必定会恢复

 

心里多了一个理想

也少了一份牵挂

多了一个知己

也少了两个朋友

多了一点成熟

却多了许多幼稚

真心的祝福

加上心里的不甘

加上20年后的憧憬

我不会服输

虽然我现在选择放弃

 

人真是种无奈的动物

记得一个跳蚤

在不挺碰壁后会选择能够适应的高度

人却不能

明明该放开的东西

却无理由的不断的想

连自己的都觉得悲哀

 

喜欢的歌词

如果是一切天意一切都是命运

终究已注定

是否能再多爱一天多看一眼

伤会少一点

对于我，没有伤的多少

只是伤的多重

已叫我不能喘息

 

别在哭泣

别在心寒

生活就是生活

幸福的人有相同的理由

不幸的人各有各的不幸

我只是其中一个

一切东西都是天意

想的开些

会有另一个世界的

 

无情无爱

此生又何必呢~~

 

 

 

生活还是一天一天的过着

总是缺少些什么东西似的

前天同学介绍去参加什么电视节目的选人

一个3年没有播过的娱乐节目

反正都是无聊

就去了 听的不是很仔细

讲的也不是太深刻

总共也没几个人

感觉上这个节目 虽然对参加的人要求不是那么严格

但是几乎从8个人中就选出4个还是有点儿戏

当然人家为收视

当然要求活跃一点了

自己本来就不是一个什么时候都活跃的人

感觉就是白来一趟 当是逛逛街了吧

还有个导演拍情景剧 也来找人

想想自然没什么兴趣

不过 心里挺开心

我终于也接触了一点没经历过的东西

 

不过 也不知道是不幸还是幸运

导演来电话了

居然叫我去参加那个节目

明天培训

。。。。。。

寒啊

都已经不想的东西突然来了

真有点不知所措

有点不想去

又觉得有点可惜

如果这次能上电视 估计也是最后一次了吧

 

决定了 去吧

尽量好好做

拿不到大奖

也不能丢脸

明个早起 为我的处女秀做准备~~

 

 

很久都没有来自己的空间了

一个漫长的假期又过去了

也就是大学生活的一大半已经过去了

也是能够无忧无虑的最后一段时间了

一事无成 没有什么可行的计划

总感觉自己对这个世界来说还是早了一些

所以 现在最好就是让我 不停的被打击再打击

~~

假期里  依然是无聊

没有去旅游

也没有喜欢的人在身边

朋友们也大多开始有了自己要做的事情

自己呢？

又是帮助老妈了

一天要给两个孩子当家教

一个初中不聪明的小女孩  英语

知识不难 不过 她不背 着实让自己挺生气

一个高中的胖小子 数学和物理

说实话 讲起来挺费劲

自己做有时候都要做好久 别说讲了

不过 一切还好 一切还好。。。。

或许 有点这样的事也好 不然真不知道自己会做什么

~~

在家待得也很痛苦

就那么一个多月的时间

家里就出了一件大事

老爸开车 把一个孩子腿撞骨折了

当时真的很害怕 还是象个孩子似的

什么事情都经受不起

还好没什么大事 已经差不多了

不过花了好多钱

把我的相机又搞没了

最痛的还是那个不成熟吧

我承认了

这比10个相机没了都痛苦

~~

开学一星期了

没怎么上课

嘴里说的是大三了 看开了

其实实际上是自己知道

去了 基本也不会听什么

还不如不去  自在些

不过 总不能一直这样

明天去上课

争取找到一些高中上课的感觉

~~

一回来 发现 有些东西过了一年了

还是没法忘记

还好 自己能看得开些了

忘不了索性不忘了

真忘了

或许那才是我最后悔的事情

~~

从明天开始

一切进入正规

我不长了的大学。。。。。。

疯狂变态的期末考试终于结束了

真是一段艰辛的经历啊

今年的考试战线拉的相当长

具有着考试的长期性

再经过一个又一个不眠的夜晚之后

终于迎来了属于自己的黎明

 

其实想想很多时候都只是自己不努力罢了

怎么别人正常的生活

自己却要一夜一夜的背书背书

成果是有的

但是不知道这种强行记下来的东西

能在我的脑袋了

支持多久

过去了 真的就过去了么

 

要放假了

有一个计划

只是不知道自己能不能坚持下来

看自己吧

不想再让这个夏天荒度了

 

过几天 有一个社会调查

鉴于各种原因

我的内蒙之旅泡汤了

只能去长海县随便玩玩了

希望能给假期带来点激情吧

 

不知不觉  又一个假期过去了

我想真的是越来越遥远了

怕想 怕说 怕事实

我能承受

回到大学一初的感受吧

随缘！！！！

今天开始为本学期的考试之旅的起点

大概战线拉到了十一天之久

大概也又要辛苦十一天吧

每年的这个时候 都是一样的感想

痛苦

不过仔细想一想

已经是一年比一年上自习的时间要多了

到了这个时候依然没有变化

只是心里的感觉会不同罢了

相信成绩不会太差的

 

昨天晚上到楼上和几个下学期换到别楼的同学喝酒

喝得挺没意思的

无声无息的就自己转到别的楼去了

这个楼的同学本来就不多

搞得像是很悲壮似的

实际真的那么难舍么

不是吧 不然的话也不用换寝室了吧

 

我也曾一度想换寝室

想找一个更好的学习环境

但是经过这么长时间的考虑之后

我还是决定留下了

我舍不得这些人

人待在一起久了 是有感情的了

以后还是多通过自己的努力去学习吧

 

其实最主要的理由还是

我想在大学里留下些什么

即使没有爱情

我还有友情在

最近突然喜欢上了这首韩文的歌曲

本身是不是很喜欢这种节奏很快的歌曲

以前其实也只是知道NRG这个组合

根本就不知道成员都是什么样子的

不过 自己似乎是被千明勋的个人魅力迷倒了吧！

歌词：

NRG - 달려!

Yes everybody 감사 우리 모두에게 찬사

아니벌써 밤이 어둑어둑 해지고 난 후야 시간은 흘러흘러
나의 집념은 불타올라 한 가지 만파 난파 이 거친 길을 타파
정신없이 걸어오는 수많은 태클에 턱까지 내려오는 내 다크써클에
모든 것을 건다 간다 한 박자 쉬고 난 한잔하러 간다
모하는 거야 주저앉지 말고 일어나 봐봐

한숨만 쉬자마라 절대절대 모두같이 불러봐 이 노래노래
걱정은 날리고 건배건배 아싸라 기분 좋다 밤새밤새
인생은 힘든 거야 원래원래 다같이 불러봐 이 노래노래
승리의 술잔을 손에손에 손을 머리위로 만세만세

비틀거리지 마라 그건 아니야 힘겨워 하지 마라 그건 더 아니야
언젠가는 좋은 날이 온다네 왜! 내가 여기 서 있으니까

사는 게 괴로워 돈벌기 힘들어 시간은 미친 듯이 광속으로 달려 후
달려 그래도 음악이 나오면 난 춤춰 시간은 멈춰
아직까지 죽지 않아 나의 센스 지금 이순간이 마지막 챈스
얼마든지 덤벼라 이놈의 세상아 난 일단 한잔하러 간다
모하는 거야 주저앉지 말고 일어나 봐봐

한숨만 쉬자마라 절대절대 모두같이 불러봐 이 노래노래
걱정은 날리고 건배건배 아싸라 기분 좋다 밤새밤새
인생은 힘든 거야 원래원래 다같이 불러봐 이 노래노래
승리의 술잔을 손에손에 손을 머리위로 만세만세

기죽어 살지마라 그건 아니야 비굴해지지 마라 그건 더 아니야
언젠가는 좋은 날이 온다네 왜! 내가 여기 서 있으니까

가슴에 부푼 꿈을 안고서 끝까지 힘을 다해 달려 나가리
비틀거리지 마라 그건 아니야 힘겨워 하지 마라 그건 더 아니야
언젠가는 좋은 날이 온다네 왜! 내가 여기 서 있으니까

汉译：

YES EVERYBODY 感谢大家对我们的称赞

RAP
不啊，已经夜深了，时间也在逐渐的流逝~
我的信念已经着了火，有一种一直在燃烧
没有精神的走在路上却遭到阻拦
从山腰走下的我的TARKSORKER
所有的事情都消失了，稍微休息一下，喝了一杯接着前进

*****团结起来不要畏缩不前，站起来向前看看吧
绝对不要喘口气休息，大家一起唱这首歌吧~
不要担心，大家通宵达旦地干杯，喊声A~SA~心情好极了
人生本来就是辛苦的，一起唱这歌吧~
手握胜利的酒杯，举过头顶高喊万岁*****

不要违背自己的意愿，不要让自己太辛苦
事情不会变的更糟糕，好的一天终究会到来
WHY！因为我一直站在这里

RAP
生活很孤独，赚钱很辛苦，时间如同光速一样
跑啊跑，扭开音乐，停止跳舞
我的感觉一直都在，现在这一瞬间是最后的机会
无论有多辛苦只要有我在就一起去干一杯吧~

重复*****

不要气馁，生活不是这样，不要卑躬屈膝，生活更不是这样
总有一天好的日子会到来，WHY！因为我站在这里

内心充满希望，用尽力量冲到重点
不要违背自己的意愿，不要让自己太辛苦
事情不会变的更糟糕，好的一天终究会到来
WHY！因为我站在这里

中文音译：

赶来赶去

走来走去

一个学期又将过去了

只是每一个学期过后的感觉都会不同

大概是在成长吧

马上奔三了

真的是感觉到有点紧了

活动没有以前多了

心却更累了

也可能只是我自己的感觉吧

摘了一段麦兜里比较喜欢的刘德华配音的对白

却得到了不少的批评（自己觉得是吧）

以前，想有个属于自己的空间

为自己以后老了，累了，痛了的时候

留个可以暂时寄存自己心的地方

现在也发现

这上面似乎除了一个人和一件事之外

真的再找不到别的东西了

以前的日志我根本就不敢去看

因为懦弱吧

这是不是违背了我的初衷了呢

姐姐说我是“执着”？是“任性”分不清楚

其实我自己也分不清楚

希望它是“任性”，那样当我不再任性的时候，我可以继续我的潇洒，放开一切

但是我会心寒

希望它是“执着”，那样我会心安，不会责怪自己

但是像现在一样，我会很痛，甚至更痛

最近有过接触，为了证实一些东西

不想被证实的都是真的

希望被证实的依然无法证实

我不想自己成为这样一个太执着或是太任性的人

正如“清水混凝土”说的 我已经失去了太多的东西

可是 谁又能知道 这些东西有时候是无法控制的

在别人的地方看到的一句话

如果你想开心，你就能够开心

我想

不管我能否真的开心

我要答应自己以后不再这么颓废

不再这么执着还是任性

好好的 好好的 做一个 拿的起放得下的人

做一个可以控制自己心灵深浅的人

做一个即使是痛苦也可以微笑面对的人

做一个即使仍然无法忘记也不在做梦的人

做一个自己看了也舒服的人

 

 

玉莲，当你读到这封信的时候
我已经离开，离开一柜柜埠
一个本来就不属于我的地方
关于我的身世......
你看完桌上那本《菠萝油王子》自然会明白
我是一个没用的王子
没骑过白马，没斗过恶龙，没救过公主
没燕子，没花，没从自己身上挖出一颗宝石......    
拯救苦难的人
上天赐给我一个花园，
我把它弄得一片荒芜
后来，我以为我已经接受了
特别是遇到你
我以为我可以做一个踏踏实实、平平凡凡的快乐人
我和自己讲，
眼前的东西已经是上天再给我的恩赐
是我又一次的机会去学会珍惜
但事实上，我不甘心，我也不能忘记
我不能无声无息步入黑夜
于是，玉莲，我走了
去找回我前半生失去的东西
玉莲，你是一个最好的女子
这几年，如果不是你，我不可能熬的过来
但是，玉莲，忘记我吧
去找一个更爱你，更懂得掌握自己生命的人
我这次回国，凶吉未卜
再过几年，你还没听到远处一个王子复国的消息......
我想，我的故事也已经完结了
但你比我坚强一百倍
你要像未结识我以前那样
快快乐乐的生活下去

......
永远负你的菠萝油王子

 

最后一个晚会过去两天了

应该是一个成功的晚会

一个人忙一件事情的时候会很累

但是当事情结束的时候

我的感觉反而更加的累

变得不知所措的累

最后一次主持

在自己完全把自己的形象扔掉

成了一个搞笑人物的结局下  结束

我不怕自毁形象

或许那才是我

还是喜欢一个人静静的听歌

听熟悉的旋律

找寻那些熟悉的回忆和痛

渐渐的 有意无意之间

又被一些事情困扰着

不想去理会

有没有办法任其发展

人为什么总是这样

真的是记忆太好

一些事情 总也不能忘记么

在别人的日记中看到一个词“ perfect”

世界上真的有这个词的存在么

结束也就代表着逝去

很累 感觉似乎好久没有睡得这么晚了

忙一个主持人的稿

弄得这么晚

似乎有点力不从心了

大一的时候 已经不记得什么原因

加入了文艺部

中间有点后悔 很忙 很累

天生的懒人

但是现在却发现 似乎没有错

我爱文艺 但是我的后半生应该和文艺无缘

如果没有大学里的这段经历

不知道以后还有没有机会搞文艺

学生会 一个我不是很喜欢的地方

但是文艺部 我以后都会记得

我在这里有自己的失败和辉煌

后应该是我在大学里的最后一次能够完全参加进去的晚会了

也应该是最后一次主持了

反而少了紧张在里面

我不管文艺部里的人 学生会里的人怎么看我

但是在这个部里我真的付出来了我想付出的东西

不管后天的结果怎样

我满足了

感谢这里的人

这个部

像对人一样

即使失去了

我依然会等

依然爱她

达芬奇密码

一本不错的书

感觉上却不是一部很好的电影

浓厚的宗教色彩完全掩盖了现如今各种电影都要加入的爱情

因为看过书

所以基本上可以接受镜头快速的切换

也因为看过书

大部分的情节已不能在感受到第一次看书的激情

总感觉140分钟的电影

看过后有一种不满足的

不过还是有一些东西令自己想到些什么

一个是对“最后的晚餐”的分析

以前欣赏过，可能是对宗教的东西知道的太少

除了看到画里的一把莫名其妙的刀之外就什么都不知道了

如今看到画里的圣杯，抹大拉的玛利亚，能够移位相依的耶稣和玛利亚......

 

 

 

 

下雨了

你会记得么

下雨了

你忘记了么

雨 穿透时间 带来生命

雨 洗净尘埃 换来彩虹

一生中 不知道要经历过多少次的雨

能让你记得又有几次

或许没有 但是你的泪呢

一直相信 雨的时候是天在哭泣

落泪的时候 是你在哭泣

望着路上雨下急急赶路的人

他们是怕了雨

还是怕了泪

 

我爱雨 因为我坚信雨后总会有彩虹

虽然未曾真正见过

那是心中的彩虹

 

大雨时，选择一个靠窗的位置 坐着

看雨

小雨时，不曾带伞

找一个幽静的地方 站着

淋雨

想雨时，自己一个人蹲在无人发现的角落里

等雨

等心中的雨，等眼中的雨

 

一生到如今

能记住的雨 只有一次

美丽的雨 动人的雨 带给幸福的雨

不过 那真的是雨

淋过了 晒干了

没有了 没有留下一点点的东西

却在心里留下了永远不会干涸的雨

 

小时候 从不知道浪漫为何物

如今 竟发现自己爱上了浪漫

对雨

我只求有一天 到了老了的时候

可以和自己最爱的人

漫步在雨中

看雨，听雨，淋雨

想想那些年轻时的雨

 

雨总会停  泪也总会有干的一天

老天 你是否也像我一样

为没有人能陪自己漫步雨中

而

落泪

五月

一个值得爱的时间

短短的 又要离我而去

想要带走些什么

却又没有什么值得去回忆

 

找一趟人少的公交车

坐在里面

有一种静的感觉

静静的思索

 

坐在车上

想想东西 是一种幸福 也是一种无奈

 

突然想到刚上大学时候看的一片文章

对其中的几条记忆很深

“毕业时尽量去送每一位同学，他们中又很多你可能再也见不到了”

真的如此，来自不同地方的同学

大部分的地方可能一生我都不会去

看他们就像他们看我一样

只是对方一生中的一些匆匆的过客

见过面，交换过名字，谈过心，生活过，学习过，爱过，恨过

那又能怎样

你再也不会见到他们

空留下那些你不知什么时候就会忘却的记忆

生活，真的如此么

是否会有不甘心

那些人，那些事，那些曾令你或痛或爱的记忆

真的只能如此的忘却么

难道真的只能珍惜现在么

那过去呢？那将来呢？

 

另一句“对你暗恋了四年的同学大声的说一声 我爱你”

为了不让自己后悔，我提前说了这句话

才发现，有时候

那些文章时是应该相信的啊

如今，朋友也好，什么也好

今后，朋友也好，什么也好

我还是会说一句这样的话

即使毕业后大家也是再没有见面的机会

 

忠心的谢谢那些朋友，那些爱人

让我的大学充满各种元素

不管是否能够再相见

我会保存那份记忆

我爱你们

真是忙忙碌碌的有是一个星期过去了

感觉似乎从来都没有这么辛苦过

可能是真的付出了什么

真的用心去做了什么了吧

学校的运动会也在自己院如愿以偿的拿到了体育风尚奖后落幕了

说累我没有体育部的人累

他们为了这次虽然我们根本那不到多少分的运动会真的做了很多

作为文艺部一员的我

一个几乎是体育白痴的人

当然的成了拉拉队的主力

我不知道我的那些喊声是否有用，也不知道是否够响亮

但是我知道我的嗓子是真的哑了

虽然整个集体里，不是那么的完美

但是我依然感受到了一个有心的集体所带了的那种团结的感觉

似乎有些爱上这个集体了

虽然那里仍然有一些我不喜欢的人和事

但是我想我会尝试着去接受一切的

 

运动会的两天，真的很累

不过，在空闲的时候，我依然选择了去做一些喜欢的事情

而不是睡觉

以前实在是睡得太多了，人都迷茫了

我想，一个人，有睡眠就够了

那不应该是一个人一天的全部

虽然我生活在北方，但是我想我不需要冬眠

离开喧闹的学校

来到一些美丽的地方走走，走得也真是多

却不会感觉到累，我想，那是自己的选择

 

亚洲第一大广场，好久都没有去过了

很想那些过去的事情

走走，看看，都是往事的记忆

不过依然很美，很安逸

大概是天还不够暖的原因，人不是很多

更好，我喜欢简简单单，静静悄悄的世界

离开一个喧闹的世界，那也是我的梦想

不过，人不可能都是一个想法，那里依然有喧闹的地方

好多人围着一个不知道什么名字的游戏设备

很刺激，因为上面的人发出了那真是发自肺腑的喊叫声

我想让自己疯狂

 

坐在设备上，刺激，也有人陪伴

当机器开始运行的时候，两只胳膊要用力抓紧好不让自己被甩出去

很累，我却一声都没有发出，尽管我也在颠簸着

看着周围的上下翻腾，和飞速的旋转

我以为，我会全力的把身心放开，把自己投入进去

但是，我不能，我还是会想起那些事那些人

那些曾经令我喜悦，也令我伤感的人和那些经历

我以为，我可以像以前那样，用一段新的感情，去忘记曾经的事情

但是我发现，我做不到

哥哥问我，有女朋友了么

我说没有

他说WHY？

我说她太好了，我真的不能忘记掉，真的忘记不了

我真的很痛，我知道我应该忘记的

我告诉自己不可能了

但是我真的能忘记么？

早上看了电影《南极大冒险》，是关于雪橇狗的电影

看的原因很简单，因为我喜欢狗

那些狗也真的是一些可以令我记住的美丽的勇敢的狗

但是那里的人一样令我喜欢

尤其喜欢那句“对于自己的追求，应该把握任何的机会”

只是如果任何机会都没有了呢？

我不知道，也不敢面对

或许这些都是天意，都是必然的事

但是能不能再多看一眼，多爱一天呢？

分开的时间已经远远超过了在一起的时间

但是时间可不可以再快一些呢？

发发感慨，不然或许又会流泪了

其实我知道，这样又何必呢？

知道自己有个最喜欢的人，而且知道她是谁

我想这就足够了！

 

明天就是母亲节了今天刚好有时间

陪妈妈提前过过节

那是属于她的节日，是她当之无愧的节日

陪她一起吃饭，一起游戏，一起喝酒，一起聊天，一起煮饭......

我看不到她的心但是我知道她是开心的

我是开心的，有是伤悲的

我知道，人总有离去的一天不知道自己是否会能够去接受

所以，我要让她开心，一直开心下去

明天系里主办的一个关于母亲节的活动

不知怎么，估计是没人了

找我去唱一首关于母亲的歌

我想我不是唱的那么好，而且我也不是那种不会紧张的人

但是我想不管怎么，即使真的唱错了

我都会用心去唱，不为别的

就为自己的妈妈

她不会听见，但是我想她依然会开心的

 

妈妈，谢谢你！

你的儿子不够孝顺

经常做错事，经常不听话，经常惹你生气

但是希望你知道，你的儿子也一样爱你儿子以后会好好做的

明天我会把那首歌献给你

谢谢你,妈妈！

我爱你！

 

 

五一假期

说长也长

说短也短

就这样常常短短的又度过了一个劳动节

一个劳动节

却是人们尽情欢畅的时节

累了的人们的确应该歇歇了

只有我这种无所事事的人

才会依然无所事事

 

无聊无奈挤满了整个大脑和身心

羡慕，更应该说是嫉妒那些懂得生活懂得欣赏这个世界的人

 

记得开学的时候说过给自己一个说“我自己知道”的机会

而如今，我就是这样的人？？

 

每个人都有理想，我的理想是什么

是什么都无所谓，还是什么理想都没有

我想我真的已经将世界给自己的位置让给了别人

我不甘心，却没有理由不甘心

都不知道什么时候自己变成了这样的一个人

虚伪，我本来就是这样的一个人

别人对我说要做自己，没有什么想做的人

但是可以么，这样继续？？

或许那种世外桃源才是我想要的生活，我的理想

 

看了越来越多的博客，去观察别人的生活

去偷窥别人的内心，去比较自己

欣赏着别人的喜怒哀乐，去体会别人的成功与无奈

一次一次的将自己剥光，一次一次的将自己撕开

一次又一次的对自己对别人承诺

却发现自己越来越远的隔膜了那些人那些事

我还是那个无奈的自己，无聊的生活着

 

人总要有个寄托，我没有

每次别人问自己的理想

想想然后回答，还没有打算，其实根本用不着想想

因为我早就知道自己没有

 

越来越羡慕那些人，那些他们想和大家分享的成功

自己根本没有资格去羡慕

一个总让人失望的人还有资格在这个世界上存留的理由么

说的很悲观，想的也很悲观

不过，不会想不开，因为我根本没有那个勇气

为什么一个人能够有离开世界的勇气，而不用这份勇气去接受这个世界呢

离开了，真的能够   解脱么

 

小时候怪妈妈对自己管的太严因为很累

大了些感谢妈妈对自己管的太严因为至少自己还不错

现在却又要怪他，没有理由，只能说自己太不成功

 

我想忘却，重新来过

可是它却给了我太重的负担

压的我无法承受，无力回击

 

说来可笑

最近看了些关于遗传文章

为什么爸妈的优点我一点都没有

反而他们的缺点我却一丝不差的都遗传了过来

这就是命？？

我信命么，我信缘

一个处女座的男生有着处女座缺乏信心的个性

却没有那份放得开的有点

也可能是放得太开了一些

 

写到这里甚至不知道怎么结尾

我想说这个世界很美，看我们选择什么视野

但是我知道我还做不到，我还体会不到那世界的美好

 

也只有这样了

或许有那么的一天

或喜或悲，或愁或乐，或胜或败，或爱或恨，或生或死......

唉～～

没办法了

只好自己管好自己了

 

原来一个人上自习的生活

不是那么可怕

时间过的真是如流水一般

不知道是谁最早这么比喻时间的

小的时候 只知道单纯的套用这句话

现在想想 似乎没有什么比这个比喻更确切的了

 

想想小时候的自己

真的羡慕

小的时候 向往长大

无拘无束

没有人管你要守纪律

没有人管你玩游戏

没有人管你要学习

没有人管你晚上要回家

没有人管你不准谈恋爱

没有人管你做这做那

没有人管你......

 

如今.....

真的没有人管了

我忘记了什么是纪律

我厌恶了游戏

我想好好学习 却静不下心

我想晚上出去玩 却没有了激情

我想谈恋爱 却没有恋人

再也没人管我作甚么 但是我又在作甚么呢

 

没有人管我了

我却渐渐迷失了自己

 

社会学的老师说

一个人能不能适应孤独感

说明了一个人以后的工作趋向

我是一个不能适应孤独的人

从小到大

可我还是不知道我以后会做什么

 

一位学长说人与人不一样

一些人是会主动的去和一些人 一些事情接触 去推销自己

一些人则会在遇到的时候才被动接受

我是属于后者

只主动过一次 却失败了

或许我真的不应该去主动

 

我说自己叫做幼稚

其实我不知道什么是幼稚 也不知道什么是成熟

所以我也不知道自己是幼稚还是成熟

面对很对事情我还是会逃避 虽然我不想逃避

 

以前的我 总是装出很厉害的样子

但是我知道我自己什么都不行

有时候 我会怪妈妈 小的时候什么都没让我学 搞得我什么特长都没有

现在想想 真的让我学了 那个时候的我会去学么

所以没有什么都不怪 只怪自己

 

和妈妈说 南方的家庭都有很多孩子 他们有兄弟有姐妹 他们不会孤独

妈妈说 如果她有那么多的孩子 现在应该没有我了

想想依过去的医疗和家庭 家里有几个差不多只有几岁的孩子

还有人会那么紧张一个自出生就闹病 几次手术 几次差点停止呼吸的孩子么

也是 我不该奓求什么的

至少我还活着 我还健康的活着

 

过去妈妈总让我去看看别人的优点 去学习

我却总认为她偏激 还有人不如自己那

现在 我会自然的去关注别人的优点 去考虑自己为什么没有

我太虚伪 不知道这么一个虚伪的人会有什么样的未来

 

上了十多年的学 回头想想都不知道自己学到了什么

识几个字而已 

 

小的时候 不懂得身体的重要

如今才发现生命的重要 失去后才会真正懂得吧

 

小的时候 不懂得爱情是什么

如今我依然茫然 经历过 却没留下什么痕迹

 

小的时候 我会带领一些朋友游玩

现在 只会被一些人带领着了

 

小的时候我知道 跌倒了会疼

现在 我知道 没跌倒的时候 依然会疼 比跌倒更疼 可以治愈 却不能痊愈

 

活了20年了 也不知道已经是自己的几分只几

只是知道 那过去的20年 再也不会回来了 再也不会有那样的20年了

我很想念

 

再见了 我的童年 我最爱的童年

我没有好好珍惜的童年

我一去不再返的童年

我很想再过一次的童年

留下我回忆的童年

 

我不想再过这种迷惘的生活

我已经错过了我的童年

我不想再错过我的未来

 

我想有个人来管我

一个能骂我的人 一个能批评我的人 一个能令我疼的人

 

有谁来帮帮我

我想有个人来管我 真的很想

今年的天气也不知道是怎么了

估计是有什么冤情吧

将近5月了还是这么冷

沈阳居然还下了一场雪

 

突然又想起了去年的大雪

很冷也很伤感

 

感觉似乎有没什么可写的了

 

白血病的同学已经收到了学校师生总共20万的捐款了

和她也聊了聊

感觉还不错

相信应该会好起来的

 

周末回了次家

主要是为了新身份证照相

这次可以带眼镜照的

考虑了一下

还是没带 尽管我带眼镜能对得起观众一些

不过 感觉还是自然点好

期待着新身份证啊

 

收了妹妹当然会好好照顾了

不过这个妹妹也真的很有意思

照顾就照顾吧

 

昨天晚上 拿寝室一个同学 和另一个女同学开了一晚上的玩笑

其实净是扯淡了 乐一乐吧

很无聊 自己知道

却常做些无聊的事

 

快五一了

没想好怎么过 想出去走走

不过 怕人太多

在家待 又太无聊

复杂啊

 

等啊等啊

 

也不知道

船到桥头自然直

车到山前必有路

到底是不是真的啊

 

 

挺长时间 没写日记了

想写些高兴的事

也遇见了一些让自己可以开怀的事

但是当开始记录它们的时候

却还是被伤感包围

一个非常非常要好的朋友得了白血病

第一次遇到这样的事

不知道能说什么也不知道能做什么

只是很想念她

别人说治愈的机会很大

但仅凭我自己的知识

我真的认为即使好了 可能也只是时间的问题

她是我希望做一辈子的朋友

她一样 像其他人一样 有时会骂我

现在想 我的一些失败甚至其实和她是有关系的

但是我知道 我自己的错更大

我也知道 她是真的希望我能更好的

在这里 希望她能早日回来 不管什么样子

都做一辈子的好朋友

还等她再帮我的忙呢

 

今天认了一个妹

很可爱的妹妹 是室友的表妹

也是我第一次认妹

很有意思

不禁好羡慕室友啊

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

嫉妒！！！！！！！！！！！！！

我怎么就没有啊

 

还有很多想记下来的事

就是一直想不起来 唉～～老了～～

 

不记得多久了 呵呵～～

没事的时候还是会想她

可能还不到时候吧

还是忘不了

 

其实 记忆是甜美的

只是其中 夹杂了一些苦和辣

 

 

终于明明白白 清清楚楚 干干脆脆 简简单单的了

心里虽然还是不甘

但终究是放开了好多

也许我应该去感受缺憾的美

处女座的男生

可能我真的是太在乎完美了吧

我想让这些东西告一段落了

即使我依然不忍放弃

即使我仍希望再开始

我是真的要过自己的生活了

有点难

但我一定会努力的

今天的天气是今年到现在最好的

以前的我会想要出去玩

但是现在我想

好天气每年都有

有些时间过去了就不会回来了

趁我还不算太老

多多把握吧

谢谢姐姐们的关怀！

从今天起

我要做我想做的那种人

可能根本不是现在的一点样子

但是我喜欢，我希望

感谢在我活到现在给过我记忆给过我任何一样真实的，抽象的人和物

我爱你们

我的爱！